El error que estamos cometiendo...

Al final, cada uno toma su camino, ambos pensamos que el camino se volverá a unir porque nos queremos. Pero cada vez ves a la otra persona mas lejos, no hay porque preocuparse, estamos hechos el uno para el otro, y finalmente desapareces y sabemos que nada volverá a ser lo mismo. Tengo miedo, el camino se empieza a bifurcar... 

Pues eso, nada...

Últimamente nadie es objetivo, todos buscan beneficiar a alguien o a ellos mismos. Hoy en día no puedes fiarte de nadie, ni de ti misma. Ahora mismo lo único que te queda es simplemente eso, nada. 

Un pasado que me gusta recordar...

Era feliz viviendo en el pasado, engañada, engañada pero contigo... Aun no entiendo por que me sigue doliendo tanto, hace tiempo que acabo todo, que encontré a alguien que me hace feliz... Pero aquí estoy, escribiendo, y lo triste es que se que es lo único que puedo hacer. No quiero que vuelvas a mi, no quiero volver a enamorarme, pero me gustaría  volver a sentir lo que me enseñaste a sentir, me gustaría poder volver a hablar sin pronunciar palabras, me gustaría que una sonrisa lo dijera todo y que una mirada fuera suficiente. Triste pero cierto... Todo acaba, y cuando lo nuestro empezó en cada esquina había un final diferente, y elegiste este, elegiste irte sin decir nada, dejarme sola y hecha un lío, decidiste irte, irte lejos. Sigue doliendo aunque sea parte del pasado donde sigo viviendo...

Y con eso me basta...

No creas que no me he dado cuenta de que a ella le miras con otros ojos que no son los ojos con los que me mirabas a mi... No te creas que me lo estoy imaginando, llevo observándote meses, no te emociones, no es nada personal, solo quería comprobar si te pasaba lo mismo que a mi, si aunque me has olvidado, sigue pasándote que con ella no es lo mismo, que nunca lo sera. Si, lo se, no sientes nada por mi, patatin patatan... Quee siii!! que ya me lo has dicho muchas veces, mentira, solo una y delante de la frase puedo recordar que vi un CREO, pero me basta y me sobra, ahora mismo me da igual...

-.-

E ahí la prueba de que mi confianza en mi misma es inversamente proporcional a mi edad, cuanto mas crezco menos tengo...

Cerca de él, cerca de ti...

Cuando consigues entenderlo, ves las cosas completamente diferentes, comprendes que todo empezó antes de lo que pensabas, mucho antes, pero por desgracia también acabaron antes de lo esperado... Entiendes que nunca sirvió de nada, que tenia razón. Buscas algo que te recuerde a el, pero comprendes que no sirve de nada hacerte daño, que es mejor olvidar y empezar de cero y entonces apareces, me miras, y mi universo se vuelve tan pequeño... que comprendo que puede que si que exista lo que él llamaba destino. Pero no sabes que hacer, dejar aquello por lo que luchaste durante tanto tiempo y arriesgarte hasta el final, vivir, pero vivir sin ser feliz, o hacerte daño, como solías hacer y pensar que solo es cuestión de tiempo que vuelva a ti. ¿Pero que digo? Estas ahí, mirándome, esperando que te diga algo pero no entiendes que también esta él, mirándome, solo que un poco mas lejos, intentando que no le vea, pero le vi, y en ese momento me sentí tan feliz... Posiblemente quiera a otra ¿Pero es feliz? ¿Soy feliz? ¿Soy feliz cerca de él o cerca de ti? 

No estarían mal unas cuantas explicaciones

Me mentiste, no hay mas. Me engañaste, me  dijiste que era especial, que me querías y no lo querías estropear, tuviste el valor de decírmelo a la cara, que no me merecías, que no me querías hacer daño... y ahora vienes, después de todo, ¿y ni siquiera puedes confiar en mi? Si te hice algo lo siento, y si fuera así me gustaría saber que fue. No creas que esto que escribo es por despecho, no creas que me importa mucho lo que hagas con tu vida, yo ya empecé una nueva, mas que eso es tristeza, tristeza porque después de todo no eres capaz de contarme las cosas, no eres capaz de dejarme formar parte de tu vida, ni siquiera ser tu amiga, solo pido eso. No te equivoques no me hace falta ser tu confidente ni tu pañuelo de lágrimas, si me necesitas para cualquier cosa sabes que aquí estoy, solo quiero que me dejes un hueco en tu corazón, no muy grande porque me sentiré pequeña, no muy pequeño porque me sentiré grande, tu solo prestame un hueco, ni muy grande ni muy pequeño, solo un hueco que yo me haré un hogar. Y tranquilo por el pasado, lo pasado pasado esta, pero no estarían mal unas cuantas explicaciones...

Las mejores personas, las reales...

Alguien no muy sabia, un poco despistada y cabezota, torpe, malhumorada, alguien a quien le gusta hacerte rabiar, la que se ríe cuando te caes aunque te hallas roto una pierna, esa bipolar que conozco me dijo una vez: "Tienes que aprender a dejar que te ayuden" ¿Y sabes que? Fue el mejor consejo que me han podido dar... 

Te quiero...

Que fácil parece escribir, y que difícil se hace pronunciar palabras... Es increíble la facilidad que tiene el viento de llevarse todo y lo difícil que es poderlo ver, es extraño pero cuanto mas pasa el tiempo mas difícil me resulta olvidarte aunque sepa que es demasiado tarde... 

♥...

Puede que no sea la mas alta, ni la mas guapa, puede que no sea la mas inteligente y también puede que sea la mas estúpida entre las estúpidas, la mas cabezota de todas, y la mas borde de esta tierra. Puede que sea muy indecisa, que le de muchas vueltas a las cosas, puede que no sepa que decir, la verdad es que soy de la típica que se arrepiente a medida que habla, la que la caga y luego se arrepiente... Aun así, después de todo, se que TE QUIERO, y de eso, no me arrepiento...

¿Que significa madurar?

¿Emepezar todos los dias con la cara triste porque eres consciente de la realidad? ¿Saber que tus sueños no se van a cumplir? ¿No disfrutar de las pequeñas cosas? ¿Saber como es la gente en realidad? ¿Darte cuenta de que solo hay dos opciones: Bien o mal? ¿Tener el doble de problemas? Es cierto, por eso prefiero ser toda mi vida una inmadura...

Gracias pero adios...

Hace tiempo alguien me dijo: "Debes de quererle mucho", no le hice caso, pero si, te quería mucho, incluso creo que te llegue a querer demasiado... Pero dejemonos de tonterías, ya sabemos que son cosas del pasado. Tu me has olvidado, yo te he olvidado. Pero gracias. Aunque no llegara a pasar nada me alegra saber que no fue un sueño, que lo que sentía era verdad, y seré tonta si lo pienso pero creo que tu sentías lo mismo. Gracias por todos esos momentos, aunque nunca fueron muchos, pero gracias. Gracias por los detalles, las caricias, las llamadas, los mensajes... Solo me queda decir gracias. Gracias por dejarme formar parte de tu pasado y gracias si me dejas formar parte de tu futuro, yo lo haré...

Desconfianza

Desconfianza: 1. f. Falta de esperanza firme que se tiene de alguien o algo.

 Es extraño pero conforme creces cada vez desconfías mas de las personas, de la gente. Cada vez le das mas vueltas a las cosas, sin explicación empiezas a desconfiar, empiezas a hacerte líos en la cabeza y parece que siempre intentamos pensar lo peor, no se por que,  sera porque te quieres preparar para lo peor y muchas veces eso no te deja ver la realidad con claridad ni tampoco te deja ser feliz. Si confiar significa tener esperanza en algo o alguien, aunque no lo sepas seguro, confío en que lo que sientes es algo mas que un simple te quiero...

Las reglas del juego

Creo que ya he entendido en que consiste el juego al que estamos jugando: nos queremos pero cada uno tiene que  hacer su vida por su lado intentando joder al otro y el que antes se derrumbe, pierde...
¿Y sabes una cosa? No pienso seguirte el juego, pero si me obligas, la que pierda no pienso ser yo...

Sabes que duele, y aun así, no te rindes...

Algunos recuerdos duelen, lo se. Algunos cansan, yo hace tiempo que me canse. Algunos te hacen llorar, y llore. Otros son felices, de estos son la minoría. Pero otros simplemente están ahí, ocupando un hueco inexistente, clavando agujas a un muñeco de budu, al que me gusta llamar corazón. Y por mas que intentes sacarlos, dejarlos a un lado de tu camino, romperlos, descuajarlos, aunque intentes reprimirlos o simplemente ahogarlos en un mar de lágrimas, aun así siguen molestando, te siguen haciendo  daño, y hace tiempo que sabes cuando duele, aunque haga años que dejaste de sentir dolor... 

Mi refugio se ha convertido en mi prision...

Todos necesitamos tener un lugar secreto, un sitio para escaparte cuando no sepas a donde ir, un sitio que, por muy lejos que este de tu casa, siempre sera tu hogar... En definitiva, todos necesitamos un escondrijo, un rincon, un espacio... yo lo llamo refugio, tu llamalo como quieras. La cosa es que, tarde o temprano puede que ese sitio tan especial, ese lugar al que antes acudias para buscar respuestas, donde rara vez las encontrabas pero siempre volvias, ese lugar donde te podias tirar horas y horas, donde te sentias a salvo, ese lugar puede que llegue el dia en el que ya no sirva para nada, puede que sin previo aviso cambie, de un dia para otro sin saber que es lo que ha cambiado: las mismas paredes, el mismo suelo, la misma mancha con forme entras a la derecha, esa que por mucho que intentaste limpiar nunca lograste que se fuera de ahi, la misma lampara, la misma mesa y silla... todo sigue igual pero no consigues saber por que es diferente, que es lo que ha cambiado y como lo a hecho... aun asi, no es el mismo lugar donde acudias todos los dias, no es ese sitio donde buscabas respuestas, no lo es. Ya no te sientes seguro alli, no te resulta familiar, ahora no vas porque necesitas ir, vas porque sientes la obligacion de ir, ya, nada es lo mismo, ha pasado de ser tu refujio, a ser tu prision...

Puede que no lo quiera admitir...

Cuando recuerdas las veces que tenias un subidón de adrenalina, una felicidad que envolvía tu cuerpo, cuando sentías  alegría por volverle a ver. Cuando todo lo que veías a tu alrededor te parecía perfecto, o simplemente no existía ese alrededor. Cuando todo lo que buscabas estaba ahí, escondido en una cajita repleta de recuerdos...
Cuando ya nada te importa, cuando lo único que te quedan son ecos del pasado, y cuando aun, después de todo, ves una foto en la que sale él, te pones nerviosa, y actúas como si todavía le quisieras, cuando TODO lo que era importante se pierde y ya no queda NADA que te pueda importar, cuando aun sigue sonando esa musiquilla en tu cabeza, esa banda sonora que oías en los viejos tiempos cuando aun eras feliz junto a el... Cuando todo eso pasa, cuando recuerdas, revives o sueñas puede ser por dos cosas: o sigues enamorada, o no lo quieres admitir...

Hace tiempo me dijeron: "No hay mal que por bien no venga", al principio no lo entendí, creo que sigo sin entenderlo...

Sueños

Sueños…. ¿Qué son los sueños?... un sueño es una aventura, una alegría, una ilusión, un sueño es todo lo que me aparta de las amarguras, un sueño es lo que ahora mismo siento en mi corazón… ¿Qué porque sueño?... quien sabe, tal vez para alejarme de la realidad, y pensar que todo seria distinto, que yo estaría contigo o tu conmigo, que las tardes sola y las mañanas frias cambiarían con una mirada, que solo el echo de mirarme a los ojos seria razón suficiente para decirte que me haces falta… ¿Qué que sueño? Sueño que te tengo cerca, que eres todo lo que buscaba, sueño que, a la vez que te tengo te pierdo, y no sabes lo que mata. Sueño, para volver a verte, para poder tenerte, para decirte todo lo que siento, porque lo siento, porque a veces es tanto lo que me cuesta hablarte, que me giro solo para no mirarte, y si, me gustan mis sueños, porque es el único momento en el que te tengo, en el que tu estas conmigo o yo contigo… pero que quieres que te diga… Solo es un sueño. 
Fdo: Rox

Solo fui un juego para ti...

Ahora entiendo que solo fui para ti una mas... Que nunca significo nada para ti. Que nunca hubo un nosotros, que tan solo fui un peón al que no importaba sacrificar por el rey, tu rey. Que siempre importo mas lo que tu pensaras que lo que yo quisiera. Ahora me doy cuenta de que solo fui eso, una piececita pequeñita con cabeza redonda apartada en un rincón de una sala con el suelo a cuadros al frente de una fría batalla, cuyo destino era morir y tarde o temprano ser sacado del tablero para observar como vencían o perdían sin ti, aunque siempre desee desaparecer del tablero porque era demasiado importante para ti como para arriesgarme en un juego que rara vez se vence y por el cual tienes que arriesgar todas tus fichas, que me cogieras entre tus manos, me escondieras y por un momento desapareciera de aquel siniestro lugar y acurrucarme dentro de tu mano sintiendo el calor que me dabas. Pero ya se que eso no va a pasar porque estoy aquí mirando como pierdes a tu preciado rey, a un lado del tablero, inmóvil, sintiendo una tristeza recubierta por una fina capa de felicidad, tristeza porque te importo mas ganar que salvarme y felicidad porque tarde o temprano te darás cuenta de lo que perdiste: Un peón al que no te importo arriesgar...

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SIENTES DOLOR LUEGO EXISTES, CUANDO YA NO DUELA NADA IMPORTARÁ...

Solo fuerza, nunca valor...

"Tapate los odios bien fuerte, hasta que no puedas oir nada. Cierra los ojos con tanta fuerza que se te frunza el ceño. Grita, pero grita fuerte. Deshazte de todo cuanto hay a tu alrededor, pero utiliza toda tu fuerza."

Alguien me dijo que Amar profundamente a alguien nos da fuerza. Sentirse amado profundamente por alguien nos da valor. Hago todo lo antes mencionado con fuerza porque ultimamente es lo unico que tengo, fuerza, pero no valor y tampoco crea que lo consiga...

Solo palabras

Es curioso pero en cuanto nos paramos ha hablar del presente no nos damos cuenta de que nada mas empezar ya ha acabado, el presente es efímero e inexistente, se podría decir que no existe. Al igual pasa con el pasado, hace tiempo que dejo de ser importante, ¿Y el futuro? Probablemente nunca llegue. 
Creo que nos quejamos demasiado y no nos paramos a pensar en que, en realidad, hemos tenido mucha suerte, hemos nacido en el lugar perfecto en la época adecuada. Y puede ser que nos tomemos demasiado en serio lo que nos pasa en la vida, que no todo lo que nos ocurre es malo, que nos tomamos las cosas muy a pecho. Al fin y al cabo el  PRESENTE, el PASADO, el FUTURO son solo palabras...  ¿Por que preocuparse?

Pues eso, que te quiero... :|

Que si, que te quiero, te quiero, te quiero y te quiero. ¿Para que negarlo? Te quiero. ¿Que nunca lo admito? Lo se, pero tu haces lo mismo...